Comparação e redes sociais: o olhar do outro

Passar horas comparando a própria vida com as imagens que rolam na tela e sair de lá se sentindo menor é uma experiência cada vez mais comum. As redes sociais não inventaram a comparação, mas a intensificam, porque oferecem, sem pausa, um espetáculo de imagens diante das quais cada um mede o próprio valor. A psicanálise ajuda a entender por que isso nos afeta tanto.

A comparação não começou nas redes

Comparar-se é uma operação antiga e estruturante. A imagem que temos de nós mesmos se constitui no olhar e no reconhecimento do outro, e isso vem de muito antes de qualquer celular. Lacan, ao descrever o estádio do espelho, mostra que nos reconhecemos a partir de uma imagem recebida de fora, sustentada por quem nos olha (LACAN, 1949). Desde a infância, é olhando para o outro e sendo olhado por ele que cada um se situa.

O que as redes fazem é multiplicar e acelerar esse processo. Onde antes havia alguns olhares, agora há uma plateia incessante. Onde antes nos comparávamos com vizinhos e colegas, agora a referência é uma seleção infinita das melhores versões de pessoas do mundo inteiro, exibidas em seus momentos mais favoráveis. A escala muda tudo: não há como sair vencedor de uma comparação cujo adversário é a soma editada dos melhores instantes de milhões de pessoas.

O olhar do outro em tempo integral

Nas redes, somos ao mesmo tempo quem olha e quem é olhado. Postamos uma imagem e ficamos à espera do retorno: curtidas, comentários, visualizações. Esse retorno funciona como uma forma de reconhecimento, e é aí que a coisa se complica, pois passamos a depender de um olhar que nunca se sacia e que pode, a qualquer momento, faltar. Pensemos em quem publica algo e fica verificando o celular a cada poucos minutos: não é vaidade simples, é a busca por uma confirmação de existência que a tela promete e nunca cumpre de modo duradouro.

Freud, ao tratar do narcisismo, mostra como medimos a nós mesmos por um ideal de eu (FREUD, 1914). As redes oferecem um cardápio interminável desses ideais, e cada rolagem de tela é um convite a constatar a distância entre o que somos e o que parece que deveríamos ser. O resultado costuma ser um mal-estar difuso, difícil de nomear. Não se trata de uma comparação única e clara, mas de uma erosão contínua, feita de mil pequenas medições silenciosas ao longo do dia.

A tela não mostra a vida dos outros; mostra a imagem que escolheram oferecer ao nosso olhar, e com ela nos comparamos como se fosse o todo.

O desejo capturado pela vitrine

Há ainda uma questão mais sutil, ligada ao desejo. Diante de uma vitrine permanente, é fácil confundir o que de fato desejamos com o que apenas parece desejável porque o outro parece desejá-lo. O desejo humano, dizia a psicanálise muito antes das redes, é em grande parte o desejo do outro: queremos, em larga medida, aquilo que vemos ser valorizado. As redes tornam essa engrenagem visível e a aceleram, exibindo sem cessar objetos, corpos, conquistas e modos de vida que se apresentam como o que vale a pena querer.

O efeito é que muita gente passa a perseguir metas que nunca examinou, a invejar vidas que não escolheria se as conhecesse por dentro, a sentir que falta algo cuja própria necessidade foi sugerida pela tela. Pensemos em alguém que se sente fracassado por não ter um tipo de viagem, de casa ou de corpo que, antes das redes, jamais figuraria entre seus anseios. A pergunta clínica que se abre é simples e difícil: o que disso é desejo seu, e o que é apenas o brilho do desejo alheio refletido na sua direção?

O que ajuda a sustentar uma relação mais cuidadosa

Não se trata de demonizar as redes nem de prometer que abandoná-las resolveria tudo. Algumas atitudes, porém, podem ajudar a tornar a relação menos adoecida:

• Notar como você se sente depois de usar, e não só durante.
• Lembrar que se vê a edição, não os bastidores, da vida alheia.
• Perceber quando a busca por curtidas vira medida do próprio valor.
• Reservar tempos e espaços livres da tela e do olhar avaliador.
• Diferenciar o que de fato deseja do que apenas parece desejável.

Essas atitudes não são fórmulas mágicas, e sozinhas não tocam a raiz da questão. Mas podem abrir uma brecha para perceber que o desconforto não vem de uma falha pessoal, e sim de uma engrenagem que se alimenta justamente da comparação.

Quando a comparação aponta para algo mais

Às vezes, o mal-estar diante das redes é a ponta de uma questão mais ampla: uma relação sofrida com a própria imagem, uma dependência intensa da aprovação, uma autocrítica que já existia antes. Nesses casos, a tela apenas amplifica algo que merece ser escutado com mais calma. Quem já se sentia em dívida com um ideal severo encontra nas redes um espelho que confirma, a cada instante, essa sensação de insuficiência.

A psicanálise não promete imunidade à comparação, nem uma autoestima blindada contra o olhar alheio. O que ela oferece é a chance de elaborar a própria relação com esse olhar: de quem é o reconhecimento que se busca, que ideais foram herdados e o que se deseja para além do que aparece como desejável na tela. Não para se tornar indiferente ao outro, o que seria irreal, mas para que o olhar alheio deixe de ditar sozinho o próprio valor.

Quando procurar ajuda

Vale buscar escuta quando o uso das redes vem acompanhado de ansiedade, tristeza persistente, queda importante na forma como você se vê, isolamento ou comparação que se torna sofrimento constante. Um psicólogo ou psicanalista pode acompanhar a elaboração dessas questões, sem julgamento e sem fórmulas prontas.